sâmbătă, 13 noiembrie 2010

Vise din Andromeda ...

Eram la inchisoare. De ce? Ei bine, e vina lui Vlad. Mereu e vina lui Vlad. Ne creeaza probleme. Chiar i-am spus:
-Vlade, ne creezi probleme! El mi-a raspuns cu vocea lui echitabila.
-Dar nu-i vina mea ca-mi place iarba.
Mda, din cauza faptului ca el a vrut sa transporte iarba peste Dunare acum am ajuns la inchisoare. Nici macar nu stiu cum m-a convins sa urc cu el pe vapor. Aaaa gata, mi-am adus aminte. M-a ademenit cu o capcana de soareci si un gram de par de rinocer. Nu stiu cum a facut rost, insa a fost o afacere echitabila, pana in momentul cand am fost incercuiti de politia vamala.
Eram in celula. Partenerul nostru de celula era Puchi. Cum ne-a vazut ne-a si intrebat:
-De cand aveti ma si voi carnet?!
Mda, Puchi era recunoscut pentru condusul sau de maniac si probabil credea ca si noi am intrat la parnaie din cauza asta. Cand l-am intrebat cate roti mai are la masina, ne-a raspuns sec: "Volanul!".
Langa Puchi se afla Grigo. L-am intrebat pe Grigo ce naiba cauta aici iar el mi-a raspuns:
-E vina mea! :< I-am dat dreptate. Mereu ii aduceam aminte ca e vina lui, iar acum isi primea pedeapsa. xD
Ce m-a uimit cel mai mult a fost faptul ca langa Grigo se afla POPA. Ce naiba cauta Popa cu noi in celula?!
-Popa ce cauti aici?
-Ba, io nu stiu de ce sunt aici dar... (si incepe sa soarba din doza de Cola pe care o avea in mana)
Un gardian a deschis usa si l-a aruncat pe Tzeava inauntru. Noi toti:
-Tzeavaaaaaaaaa! >xD<
-Ba de ce pula mea nu mi-a zis nimeni ca e ilegal sa calci babe cu masina? :|
- =)))))). Mda tipic Tzeava. :))
Gardianul a deschis usa de la celula si ne-a trimis pe toti in camera in care trebuia sa facem fotografii. In timp ce fotograful isi facea treaba, Ilie cu o fata bosumflata si serioasa, cu mana la gura ii dadea sfaturi:
-Deci omule poti sa profiti foarte mult de lumina si chiar nu e nevoie sa faci pozele cu blitz. Uite, dezactiveaza blitzu, treci pe modul manual si la lumina asta ar fi indicat sa folosesti un iso mai mic, cam de 80, si F 5,6.
Bineinteles, tipul cu fotografiile s-a uitat la Ilie cam cum te uiti tu la monitor cand citesti asta.
Din camera cu fotografii am fost trimisi in camera cu vizite. Ni s-a spus ca ne-a venit avocatul. Nu-mi amintesc sa avem asa ceva. Cand sa intru in cealalta camera, il vad pe Willy imbracat in costum si cu o servieta in mana. Cum am putut sa uit ca Willy era avocatul meu?
-Willy!! Ce faci ma? Si de ce naiba esti imbracat la costum? :))
-Pai ba, cand am venit in pula goala nu m-au crezut astia ca sunt avocat asa ca...
Vlad, remarcand servieta, a intrebat:
-Hei, in acea servieta ai niste documente care ne vor atesta nevinovatia?
-Nu ba! V-am adus o parte din iarba care v-au confiscat-o sa nu va plictisiti aici. :D
-Wow! Vlad, de ce nu mi-ai spus ca avocatul tau e atat de tare, ca as fi intrat la inchisoare mai inainte.
Mda, Vlad. Am fost trimisi la cantina, caci era pauza de masa. Era o buna oportunitate sa cunoastem si restul detinutilor. Toti erau ratoni!! Erau ditamai matahalele, plini de muschi si cu tatuaje cu femei dezbracate pe umar. Am aflat ca planuiau o evadare. Era ocazia perfecta sa scapam si noi.
Doua ore mai tarziu, planul lor s-a transformat in realitate. Evadareee. Nu stiu cum naiba s-a intamplat, insa stiu sigur ca a fost vina lui Popa. Eram in curtea inchisorii cu totii. Fiecare raton alerga unde apuca, insa numai noi stateam pe loc. Nu stiam incotro s-o apucam. Curtea inchisorii imi aducea aminte de curtea scolii 5. Apoi il vad pe Popa luandu-si telefonul de la ureche, tocmai terminand un apel, spunandu-ne:
-Ba stati, ca vine tata sa ne ia.
Ca de obicei, ta-su lu' Popa. E ceva ce nu poate sa faca? Bineinteles ca in 2 minute era in fata inchisorii. Am intrat toti in masina si am plecat. Dupa vreo 35,72 secunde am observat ca suntem urmariti de niste politisti calare pe niste porci care trag in noi cu pistoale cu capse si strigau:
-HEI, DATI-NE TAPU' INAPOI!!! NE-AU FURAT TAPU'!!!
-Despre ce tap tot vorbesc aia?
-Cred ca despre asta, remarca Popa aratand catre sofer. Intr-adevar la volan era un tap cu ochelari de soare, o scobitoare in gura si o atitudine foarte cool. Pe scaunul copilotului era ta-su lu Popa legat fedeleste. Tapul porneste radioul, iar pe fundal se aude "Rick Astley - Never Gonna Give You Up". Politistii se apropie. Cred ca vom fi prinsi, dar ce se intampla? Tapul a deschis o gaura de vierme! Cum dracu? Se pare ca vom intra prin ea.
In urmatoarea secunda ne aflam la Coloseumul din Roma. Ne-am dat jos din masina sa vedem ce se petrece, insa chiar in momentul acela a aparut o nava extraterestra, pe care scria "SHIII FASHIII?!". Tapul ne-a spus ca si-a terminat treaba aici, iar nava l-a luat pe sus si a disparut.
Chiar cand credeam ca problemele noastre s-au terminat, a aparut alta problema. Dinspre orizont venea spre noi dirigasa lu' Vali imbracata ca un gladiator, inarmata cu o secera si conducand un car roman. Nu am putut sa nu observ ca pe secera scria Made in USSR. Trebuia sa intram in masina si sa plecam cat mai repede. N-am avut de ales asa ca l-am lasat pe Puchi sa conduca. Cu Puchi la volan, bineinteles ca am trecut prin toate tarile lumii si chiar cateva din afara lumii si ne-am umplut masina de suveniruri, insa dirigasa lu' Vali inca ne urmarea si avea si o armata de securisti dupa ea. Ne-am apucat sa mancam. Puchi conducea cu picioarele si manca o shaorma, iar noi restul ne multumeam cu un mistret la rotisor. La un moment dat cand Popa a vrut sa-si scoata punga de chips-uri din sacosa, a scos un raton. Era asa mic si dragalas, si avea tricou, sapca si stegulet cu "Aligatorii inomabili", cea mai buna echipa de baseball din Guatemala.
La un moment dat in fata masinii a aparut Marinache! La naiba. Puchi a incercat sa opreasca, a rupt frana in 5 bucati si totusi a reusit sa franeze insa masina s-a rasturnat si a trecut chiar deasupra capului lu' Marinache. De mentionat ca aceasta nici nu s-a miscat. Nu inteleg cum naiba a putut sa fie atat de calm! Masina a explodat! Bineinteles ca am supravietuit, adica cum dracu sa murim doar din atat, insa eram mai cu totii prinsi sub bucati de metal. Atunci Marinache s-a indreptat spre Tzeava. Noi nu stiam ce vrea sa ii faca, insa deja ne gandeam in ce cimitir sa-l inmormantam. Apoi ne-am dat seama care erau intentiile lui . Tzeava isi scapse ultima tigare si nu putea sa ajunga la ea, caci era prins sub alte tevi mai mari. Marinache i-a luat tigarea. Era KENT, preferatele lui. Apoi s-a intors si a disparut in noapte. Ciudat, caci afara era zi. :-?
Am reusit sa ne revenim, insa de la orizont se apropia diriga lui Vali imbracata intr-o roba romana cu o coroana pe cap. Chiar cand credeam ca ne va prinde si ne va duce in lagarele de concetrare, a aparut un elicopter colorat mov cu gri pe care scria cu pixul "ekOambasadori". Am urcat repede in el si am avut surpriza sa descoperim ca pilotul era chiar Vali, iar copilotul Stefan Hrusca!! Am decolat si am reusit sa scapam. Pe drum, am vazut un nor pe care scria "Ler".
-Ce-i ala? am intrebat.
-Ler, a raspuns Hrusca.
-Ce-i ala ler?
-Leru-i ler!
-Hmm, leru-i ler?
-Leru-i ler si iara ler, ca sa nu uiti.
Nu voi uita asta niciodata. Apoi a inceput sa cante colinde, chiar daca afara era August. A cantat pana ne-a umplut de ler, apoi ne-a spus sa fim cuminti, sa ne iubim parintii, ne-a oferit bilete la concertul sau de pe 9 decembrie si a sarit cu parasuta tinand un mar in mana. Tare rau omu' asta.
Dupa 3 ore si 42 minute de mers cu elicopterul am vazut-o la sol pe Crina, care ne facea semn cu mana sa aterizam. Vali a dus elicopterul la sol, iar acolo era intr-adevar Crina, acompaniata de 2615. 2615, a zis sa-l urmarim si asa am facut. Ne-a dus la o conserva goala de mazare, a pus laba pe ea si din pamant s-a deschis o usa catre laboratorul sau secret. Am intrat. Acolo erau o gramada de inventii nefolositoare! Am fost uimiti de ingeniozitatea sa. De la pixul care nu scrie la becul care face intuneric si pana la fluierul care nu fluiera si chiar si Elvis intr-o capsula plina cu lichid verde. Am fost de-a dreptul uimiti. Apoi 2615 a apasat pe niste butoane, iar in spatele nostru au aparut niste scaune. Ne-a invitat sa ne asezam, apoi a mai apasat pe niste butoane si au aparut niste pungi cu popcorn si in final a apasat pe butonul "Play". Pe un ecran mare a aparut "BAMAN & PIDERMAN DA MUVI". Eram pregatiti sa vizionam filmul...
Brusc m-am trezit. Eram intr-un pat de spital, iar langa mine era un cangur profesor universitar in astrofizica si Dr. 2615. Am intrebat ce s-a intamplat iar acesta mi-a raspuns ca am fost prins intr-un schimb de focuri intre porcii verzi de Marte si bovinele cu coarne roz de pe luna, iar apoi am fost adus inapoi aici pe planeta 31 din galaxia Andromeda. Am respirat usurat dupa care am spus:
-Ce vis irealist am avut... -____-